ちょっと冬眠してました
３月になって、そろそろと冬籠りから目覚め始めているところです(^o^)/
すっかりblog更新をご無沙汰していました…
今年は雪が本当に多かったです。
宮城から山形に引っ越して来て３年目。
最初の１、２年はあまり感じなかったことなのですが、この冬一番に思ったことは、とにかく日照時間が少ない！ということでした。
光合成が足りん！足りんのよ…！と嘆く日々が続いていましたが、最近やっと春めいてきて、青空に太陽が照っているだけで、本当にそれだけでとっても嬉しいのです。
運転中に凍りつくワイパー、ホワイトアウトですと！？、駅に迎えに行くだけでもやっとこさー、赤信号での斜め止まり。
たまらず「神様助けて〜〜〜！！」と車中叫んでおりました。
あの時は、私の乗る車に周りの車は危険を察知したのか、誰も近づいては来ませんでした！
走行を見れば一目瞭然ですよね…は、ははは…
それで私もちょっと安心して、ジグザグながらも無事に駅へと辿り着いたのでした。
でも、帰り道でもまたね……
なにこれ！？なんの修行ーーー！？(ToT)
そんなこんなで雪国の厳しさ、大変さを垣間見た２０２２年、始まりの冬でした。
山形県民の皆さん、運転ガチで凄くね！？（めっちゃ上手いですよね！！）
さりとて私は、運転歴かれこれ〇〇年になろうというもの。
当時、卒検を３回目にしてようやく合格したのでした…
お世話になった教習所の教官に言われたハナムケの言葉は、
「運転しない方がいいよ」
でした…
最近知ったことですが、先日実家に電話した際たまたま聞かされたこと。
「あんださかがった教習所代、新車１台買えるくれぇかがった」
「………」
そんなにもかかっていたとは…！（新車にもいろいろありますが）
当時、文句一つも言わずに費用を工面してくれた両親に心から感謝です。
この当時は、治外法権的絶対権力を誇って君臨していた祖父がこの世を去っていて、家族にやっと平安が訪れつつありました。
因みに私は、祖父のことが心の底から大嫌いでした。
故人の悪口になってしまうけれど、亡くなったことで平和が訪れました。
ご先祖様として敬う気持ちの一方で、そういう気持ちも持っています。
祖母に対してもそうです。
この心の底に抱えている負の感情を、隠さずにちゃんと受け止めたい。
嫌いなら嫌いなままで良いんだと。家族だからって別に好きでなくても良いんだと。
それを無理に押し殺していたから辛かった…
繰り返されるフラッシュバックが、やっと軽減してきたと思います。
私は、嫌いだった祖父母が亡くなったことを、心から喜んで万歳三唱をする、ということを思い切ってやってみました。←まるでサイコパスですが！
これ、もちろん一人でいる時にですよ。
今になって、ようやく気がすむまでやってみました。
そしたら、だいぶフラッシュバックが減りました。
本心で思っていたことを飲み込まずに外側に出すって、とてもとても大事なことだったんだなぁと…
酷い扱いを受けていた時は、子ども時分で不可抗力だったから…
だから、ずっとずっと憎しみだけが募っていってました。
当時は神様に祈っていたくらいだもん…
祖父母に対して、「早く死にますように」って。
後にも先にもそう願ったのは、これまでの人生でこの二人だけですが…
そんくらい苦しかった。
自分の住んでいる家なのに、いつもアウェー感があって。
戸籍謄本を調べてみたら養子じゃなくてがっかりしたり…
大人たちが何ヶ月も口をきかない状態の時、弟と、どうやったら仲良く喋れるようになるのかって作戦をたててみたけれど、結局うまくいかなかった…
でも、いつの間にか戻っていたり。
祖父がどこかへ（海外旅行）行ってる間はすごく家の中が平和だったから、気持ちが落ち着いていたなぁとか…
その環境は、私が選んで生まれてきたことになるんだろうから、当時はそんなこと知る由もなかったけど、きっと乗り越えなくてはならないことだったんだろうと思う…
それが、カルマっていうことに当てはまるのかな…
だとしたら、解消されればそれこそ万々歳だよね？
未だ許せていない自分がいるにはいるけれど、それでも祖父母に感謝はしているのです。
矛盾しているんだけどね。
良き思い出だってあることはある。
けれどその良き思い出が薄れるくらい、私は心底あの二人のことが嫌いでした。
そんな過去があっていまの私がある。
今、ここでめっちゃ悪口言ってるけど、ここまで来れた自分よく頑張ったぞ！って言ってあげたい。
こんなだけど…
こんな自分を許して、解放してあげたい。
はい、飛んでけ〜！
とまぁ、めっちゃネガティブな話になってしまいましたね…(~_~;)
話を戻しますね。
仮免中、新品で支払いの終わっていなかった軽トラを自爆にて廃車させてしまった時も（その後、中古のトラックを新たに買いなおし）、その半年後、居眠り運転で２台に追突の玉突き事故を起こしてしまった時も（温泉旅行中だったにも関わらず、アホな娘を心配して宿をキャンセル、現場にかけつけてくれた）…
あの時はただただもう、大パニックでしたが、お相手様の怪我が軽く済んだことが何よりの幸いでした。
がしかし、真ん中の車を廃車にさせてしまうほどではありましたが…
その後もちょくちょく小さな自爆を繰り返して現在に至っています。
どうゆうことなのか、私はあの２台に玉突き事故であんなに警察官の方からお叱りを受けたと言うのに、その後の沙汰、お咎めがなく未だにゴールド会員という不思議な運転歴なのです。
幸か不幸か、誰の言葉だったか、死ぬこと以外かすり傷！？の強運で、なんとかこうして生きております。
ただならぬご迷惑を撒き散らしつつ…
これ、不幸自慢じゃなく、とりあえず強運自慢です。
うん、自分で言うのもなんですが、私はほんと運が良い。
その言葉を口癖にしてるからでもあるw
知っとるがなー！
今日のメッセージ、これを見た時がメッセージです。
下段がメインメッセージ、そして上段がバックカードでした。
☆miminekoさんの『すぐできるタロット 自分と対話し、最高のわたしになれる ７８枚のオリジナルカード付き』
☆文・マリディアナ万美子さん 絵・寺門孝之さんの『エンジェル・カード』
☆作・アンジェラ・ハートフィールドさん 絵・ジョセフィン・ウォールさんの『NATURE'S WHISPERS オラクルカード』
miminekoさんのあなたへのメッセージ、ワンドの３は「吉報が来る兆し、前向きに過ごして」と書いてありました。
そして意図することが、やはり大切なんですね。
４４番のカードには「美の追求」とありました。
自分を愛し、美を追求する時がやってきましたと！
ここからは私の見解ですが、そうすることで、自分の中に眠っていたキラキラの宝物を発見できるかもしれないなぁと。
どんな才能なのか、ワクワク☆
今日はなぜか気になってバックカードも見てみました。
これはアドバイスということで。
あなたへのメッセージ、ソードの５の逆位置には、「あなたは悪くない、自分を責めないで」と書いてありました。
なんと、今本当に連絡待ちの案件があって。
大丈夫だと良いな。
うん、きっと大丈夫。成るように成るだけだから。
そして、自然からの癒しは本当にかかせません！
山形は温泉王国なので、引っ越して来た時はその近さとリーズナブルさにかなり嬉しい驚きでした。
まだけっこうな雪に包まれてはいますが、光をいっぱい浴びながらお散歩すると良いのかな。
３５番のカードには「最高の見解」とありました。
目標や夢に向かって前向きな行動をすべき時ともありました。
今日という日、すべてにありがとう。
笑顔が届きますように。
