お空から見てた☆

昨年「奇跡体験アンビリーバボ！」という番組で、生まれてくる前自分がどこにいたのかを、幼い女の子がたどたどしいながらも一生懸命両親に語っている放送回を観ました。

私も娘が３歳ぐらいの時、好奇心から「ママのお腹に来る前はどこにいたの？」と聞いてみたことがありました。

当時娘も、その放送に登場していた幼い女の子と同じようなことを言っていました。

「お空から見てた。このパパとママにしようって」

ただ、その女の子と違っていたのは、女の子はお空の上では赤ちゃんの姿だったと言っていたけれど、娘は当時、その時の自分は大人の女の人の姿だったと言っていたことでした。

それに娘の場合、小学生に上がるくらいにはその記憶がほとんど薄れていました。

今に至っては、そう言ったことすら全く覚えていないそうなのです。

私にはそういった記憶は全くありませんでしたが、幼い頃、気がつけば空に向かって喋りかけているような子どもでした。

田舎だったので、どんなに大きな声を出してもたかが知れていて、今から思えば、私は本当によく空に向かってお喋りを繰り返していました。

流れる雲や太陽の光具合を飽かず眺めながら、話しかければ神様はちゃんと聞いてくれているものと信じて疑いませんでした。

小学生になる頃には、さすがに人前では恥ずかしいという思いが芽生えはじめていましたが、それでも私は、時々そうしてお空の神様に話しを聞いてもらっていました。

家族間の不協和音が特に酷かった中学生の時分は、空に向かって喋ることはもうなくなっていたものの、ただ、もう空に帰りたいなあということをずっと思っていました。

願っていた、とでも言うのかな…

中三の時、どうしても家に帰りたくなくて、「寝袋持ってくるから、図書室に泊まらせてほしい」そう担任の先生に頼み込んだことがあったっけ…

ある時その先生が、グループ学習の時だったか、突然「〇〇（私の名前）はほんと可愛いな」と言って後ろから抱きついてきたことがありました…

騒がしかった教室が、一瞬でシーンとなりました。

私は固まってしまいました。

それから先生は、顎を私の頭にのせてきて……

先生がやっと離れた後、また教室に音が戻りました。

まるで何事もなかったかのように…

けれど私は、しばらくの間動くことができませんでした。

これでもう、先生との間に深い隔たりが出来ました。

この大人も信用ならないって、心の中で烙印を押しました。

話が飛んでしまいましたが、

「こんな親のところなんかに、こんな家に生まれてきたくなかった」

私は何度か、親に向かってそう吐き捨てたことがあります。

本当は、私が折り合いが悪かったのは祖父母とだったのですが…

あの時はそれがもう、自分にとって精一杯の抵抗でした。

因みに家は田舎なので、プチ家出はせいぜいが裏山でした（いらん情報w)

ところがなんてこと!?勝手に親のところに、親のせいで生まれてしまったものと思っていたのが、実は自分で親を決めて生まれて来たなんて…!?

はっ!?

私はにわかスピなのであまり詳しくありません、なので、だいぶここから妄想入りますが…

生死の一番大事なところは、どうやら神様が決めるらしいのだけど、どの親だったり、どの国だったりかは、ある程度選択権があって自分で決めることができるみたいなものなのかな。

この世で何を学ぼうかといろいろ計画を立て、いざおんぎゃあ！と生まれてくる、そういうことのような…

若かった頃、この世はなんだってこんなに公平じゃなく、不公平なことばかり多いんだろうっていうことを悶々と考えていた時がありました。

でも、そういう計画、設定を立てて生まれて来たのは自分、自分で決めてきたことだったのかぁ！と…（実際のところ、見えない領域のことで分かりかねますが…）

分かりやすい例えで言えば、お金持ちのところに生まれるか、そうでないところに生まれるか。

自分で決めれるんだったなら、もっと平和なところに生まれたかった！

まさに修行だと思います…生きるって。

だけど、これからの私は楽しく生きるぞ〜〜〜！

子どもの頃、どんなに辛くても何故なのか「未来は薔薇色」って信じていました。

これからだって、いつだって薔薇色だってそう妄想しよう。

明るく楽しい妄想が、どんな現実をも光で照らせるように…

右往左往しながらでも、しっかり生きていけるように。

今は、なかなか空を見上げるということが少なくなってしまったけれど、今だに姿を見たこともないけれど、神様がいることだけは分かります。

確信だけはしています。

会ったことはないんだけど…ね（笑

そして、自分のことを信頼する。

今日もありがとう☆